TRAMINER

...e il mio maestro m'insegnò com'è difficile trovare l'alba dentro l'imbrunire (x2)

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16 marzo 2006 ore 06.05

Eccomi qua
sono venuto a vedere
lo strano effetto che fa
la mia faccia nei vostri occhi
e quanta gente ci sta

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La sit-com di casa Traminer (# 19)

Traminer: “Stasera ti va se andiamo al cinema che danno Notte prima degli esami?”

Demonia: “Di cosa parla?”

Traminer: “Mah…è una commedia italiana che parla di un gruppo di studenti che devono fare la maturità...i primi amori, le paure, il professore cattivo eccetera…è ambientato negli anni ’80 magari ci piace…dovrebbe essere carino e delicato…”

Demonia: “No no non se ne parla proprio magari poi mi tornano le angosce lo sai che non l’ho vissuta bene la maturità no? In questo momento non mi ci vogliono proprio queste tensioni”

Traminer: “Ah ok…si vabbè giusto…se ti ricorda una cosa angosciante…”

 

Sono proprio un pezzo di merda…accidenti. Me lo aveva anche detto di non averla vissuta bene la maturità…io che dovrei stare attento a queste cose in questi giorni delicati…già l’ho portata a vedere Saw L’enigmista 2 e siamo usciti a metà film…sono proprio un cretino…

 

Driiiiiiiiiin!

 

Traminer: “Pronto?”

Demonia: “Senti ho pensato che invece potremmo andare a vedere un film africano di denuncia dell’infibulazione perché poi ti raccontano che in certi villaggi non cuciono solo le labbra alle donne ma praticano anche l’escissione cioè il taglio del clitoride!”

Traminer: “…”

Demonia: “Pronto? Ci sei?Andiamo allora?Eh?”

Traminer:”Ora?”

Demonia: “22,40”

Traminer: “Ok…”

 

E’ un momento che non ne indovino una.

 

Postato da: traminer alle 11:30 | link | commenti (2) |

Got mit uns!

In tedesco Dio si scrive Gott con due T...non Got...asini...leggeteli i libri invece che bruciarli.

Postato da: traminer alle 14:32 | link | commenti (12) |

La Grande Isola

 

Demonia: “Ciao nonna, hai visto la prima puntata del Grande Fratello?”

Nonna: “Si…no…ma su che isola sono?”

Postato da: traminer alle 11:37 | link | commenti |

Baba Bulu!

Quando si viaggia capitano cose strane. Tipo che ti trovi in Giordania, seduto su un marciapiede con intorno tre vecchietti e un ragazzo con la maglietta dei Detroit Pistons a mangiare pistacchi. La Demonia è stata rapita/invitata da un gruppo di ragazze in occasione di una festa di diploma di una di loro.

 

Premessa.

 

In medio oriente non esiste l’invito. Esiste l’annuncio di rapimento. Nel senso che ti dicono dove ti portano, che gli fa piacere, ma non puoi rifiutare in quanto offenderesti Allah, la loro stirpe e la loro terra. Le donne stanno solo con le donne, gli uomini con gli uomini. Alle donne cominciano a truccarle e a vestirle come segno di festa e di ospitalità. A noi uomini ti fanno sedere nel loro salotto su dei grossi cuscini, ti portano il the e poi, pensando di creare un clima maschio e goliardico, si presentano nel salotto di cui sopra imbracciando un fucile mitragliatore.

 

A quel punto Traminer ha pensato con una velocità che non gli appartiene:

1. adesso mi crivellano di colpi

2. adesso mi crivellano di colpi e poi violentano la Demonia

3. adesso non mi crivellano di colpi ma minacciandomi mi annunciano che violenteranno la Demonia

4. se voglio reagire ho in tasca un coltellino svizzero. Posso usare la forbicina per curarmi le unghie così nella bara ci finisco in ordine e pulito

 

In realtà in Giordania dopo il servizio militare possono tenersi l’arma, e me la stanno solo mostrando per creare un sano cameratismo, convinti che sia un’ usanza di tutto il mondo. Dopodichè passano in rassegna due o tre foto nelle quali si sono immortalati davanti a un Hotel pacchianissimo o davanti a una mercedes rossa del 1982 che da noi hanno solo i Rom. Considerando il fucile sono stato prodigo di complimenti dicendo che bella auto e che bell’albergo. Intanto la Demonia era nell’altra ala della casa con le donne a pettinarsi.

 

Torniamo ai vecchietti.

La Demonia mi ha lasciato lì in mezzo alla strada e c’è quest’uomo dall’età apparente di centodieci anni che bofonchia parole incomprensibili. Mi sembra di capire che sta cercando di socializzare, visto che gli ho detto che vengo from Rome – Italy.

 

Vecchietto: “Baba Bulu!”

Traminer: “…”

Vecchietto: “Baba Bulu!”

Traminer: “Sorry?”

Vecchietto: “Baba Bulu!” e continua a indicarmi il petto.

Traminer: “Ai dont anderstend…”

Vecchietto: “Baba Bulu!” e mi indica

Traminer: “Io…Italy!” e mi guardo sul petto magari ha visto, che ne so, la mia spilletta di Diva Futura

Vecchietto: “Baba Bulu!”

Traminer: “What?” e gli indico il pistacchio ma mi fa segno di no, non sta parlando di quello

Vecchietto: “Baba Bulu!” e dagli col ditino magrolino

Traminer: “No intiendo!” e guardo gli altri che sorridono e mi viene il dubbio che mi stia dicendo sei un coglione seduto per terra che mangia pistacchi mentre ti stanno scannando la donna

Vecchietto: “Baba Bulu!”

Io questo non lo capisco. L’unica è ripetere lo stesso suono per vedere la sua reazione. Vecchio trucco.

Traminer: “Baba Bulu!”

Vecchietto: “sfvjhakjswd lokhagvk swfkjh Baba Bulu!” annuisce soddisfatto perché finalmente ho capito

Traminer: “…” scuoto il capo e  penso li mortacci tua sto faraone rincoglionito

Vecchietto: “Baba Bulu Rome!” e unisce le mani

 

A quel punto ho un’illuminazione delle mie, tipo quando, nel 1989 ho capito che la tipa che mi diceva “vattene merda schifosa non mi piaci e mi annoi preferisco un altro” voleva dirmi che non le interessavo. Mi si accende una lampadina fioca nel fondo della grotta del mio cervello…Baba Bulu…Roma….

 

Traminer: “Papa Paulus II !” urlo scomposto tipo focolarino a Tor Vergata

 

Tutti ridono e annuiscono, il vecchietto soddisfatto guarda gli altri come a dire era ora che sto capoccione ci arrivasse. Si crea una bella atmosfera, l’intesa è stata raggiunta.

 

Traminer: “Pistak?” e gli porgo un pistacchio

Vecchietto: “Pistak!” ride e lo prende, domandandosi cosa mai significhi Pistak.

Postato da: traminer alle 11:30 | link | commenti (3) |

Il buongiorno si vede dal mattino.

Bar a Roma, ore 08,30. Mentre faccio colazione entra un avventore abituale, amico del barista, che però mancava da qualche giorno.

Barista: " 'A morto!"

Avventore: " 'A gay!"

Fine.

Postato da: traminer alle 12:06 | link | commenti (1) |

Ma mi pensi? Ma quanto mi pensi?

Scrivo un sms alla Demonia giusto per sapere come sta, visto il periodo particolare e la distanza di quei giorni.

Domanda: "Come va? Tutto bene?"

Risposta: "Sto vedendo un documentario su India e Bangladesh, ho imparato un gioco che si chiama hadadudu e consiste nel toccare le persone e scappare in un campo di fango".

Fine del messaggio.

Adesso capite come sto in certi momenti?

 

Postato da: traminer alle 12:00 | link | commenti (1) |

Lo sapevate che...?

Se state masticando una gomma e vi stufate del sapore e mentre telefonate la appoggiate distrattamente a fianco della tastiera del pc portatile e poi lo chiudete e ve ne andate a casa e  la mattina dopo non riuscite ad aprirlo perché il coperchio si è saldato alla base, ecco, avete bisogno di ferie.

Le mie cominciano il 23, potrebbe essere troppo tardi.

 

Postato da: traminer alle 13:35 | link | commenti (6) |

La sit-com di casa Traminer (# 18)

 

Al lavoro mi è successa una di quelle cose che movimenta un po’ la settimana.  Abbiamo scoperto che c’è in commercio presso una catena di supermercati una soletta da scarpe che viene venduta da una grossa casa farmaceutica senza marchio CE e spacciandola per un plantare ortopedico.

Questo non si può fare.

Al telefono l’avvocato, che stava preparando la lettera di diffida sia per la direzione generale della casa produttrice che per quella del distributore mi consiglia di andare subito a comperare un paio di queste solette e di conservare lo scontrino. In caso di causa ci serviranno di sicuro.

Mi sento un po’ una spia, un agente segreto.

In auto chiamo la Demonia tutto eccitato, ci manca poco che uso un linguaggio criptato per timore di cimici nell’abitacolo. Non si sa mai, mi dico.

Nervosamente controllo se qualche auto mi segue, sembra tutto in ordine, ma quelli sono bravi se vogliono.

Io: “Eh insomma come ti dicevo sto andando a comperare la prova che un domani potrebbe incastrarli sai…sono cose delicate…poi stasera a casa a Napoli ti spiego… (in realtà abitiamo a Roma ma è per confondere i cattivi che secondo me mi seguono in un furgone attrezzato)…devo andare a comperlo sulla Cassia… (invece è sulla Laurentina, ma mica sono scemo io che gli vado a dare la mia direzione, anche se forse hanno già attivato il satellite e quindi sono fregato)…poi dopo ti racconto come è andata…”

Demonia: “Si…”

Io: “Poi metto le solette e lo scontrino in una busta di plastica tipo C.S.I. così conservo il corpo del reato…”

Demonia: “Ahhh…bravi i C.S.I. …ma si sono sciolti?”

Io: “Ma chi?”

Demonia: “I C.S.I., il complesso…”

Io: “Ma nooo C.S.I. quelli della serie tv ! Quelli della polizia scientifica!”

Demonia: “Ah quelli…”

Io: “Mi dispiace solo che stranamente non ho con me i guanti di lattice…userò una penna per maneggiarlo”

Demonia: “Si…”

Io: “Beh che mi dici…non è elettrizzante?”

Demonia: “Ah…si si moltissimo…senti…se proprio devi comperare un plantare io ho il 39 prendilo della mia misura, hai visto mai che poi mi serve”

Io: “…”

Postato da: traminer alle 12:16 | link | commenti (2) |